desde aquí

Desde la tempestad que arrastra a los débiles te escribo, sabiendo que no debo, pero a la vez, sabiendo que lo que no se debe al final siempre más se quiere...

Imagino que ya te olvidaste de lo poco que fui, aun así te digo que si no hubieras dejado tus pasos marcados en la tierra antes de irte, no hubiera podido llegar a este punto de referencia contigo, por cierto, es un lugar delicado, lo he recorrido en plenitud, es una  manera casi absurda de sentirme cerca de ti, aunque nunca lo estemos...(más que a roces imaginarios y distanciales) que se conjugan solamente una vez en la vida y con una persona...

Así es lo fulminante, para quienes no lo saben, pero todo tiene un final, dos noches mas contigo y de seguro lo pierdo todo.

absolutamente todo

Por cierto, te dejo lo que escribí en una servilleta barata (esa que viene bajo el pan del desayuno de este hotel de quinta):

Poco me importa que tus manos húmedas jueguen a perderse en esos pechos siameses de quien esta noche juega a ser tu espejo,

poco o casi nada me importa que busques en esa piel nueva el temblor que solo mis palabras te saben causar

Porque nadie sabrá tocarte jamás

como lo hice yo, la noche que nos perdimos del mundo y fuiste solo para mi

porque no soy yo,

ni nunca lo seré

poco me importa que otra imagine que puedes ser de ella...

boceto...

Antes de que yo caiga sobre mis miedos/disfrazados de libros/

de que la tranquilidad me recuerde que soy mas que esto

antes de librar mis condenas y sentarme a mirarte

espero que no se me olvide contarte que cada libreta de roneo barato

que vaga en mis bolsillos es tuya

y que en cada una quedo mi vida frente a la tuya....

pensaba...

Sabes?

hoy he pensado mucho, en lo que pasó entre tu y yo

en lo que no logramos hacer

y en lo que aún tengo ganas de hacer contigo,

aunque para serte honesta, podría hacerlo con otra...

...porque a medida que pasan los días, me doy cuenta

que no te extraño tanto, que no te necesito como pensé

y que no me das más pena de la que me doy yo

cuando pienso en lo tonta que fui...

pero finalmente llega a mi la pregunta

¿pudo haber sido solo piel?

..es que me miro y la sangre se detiene en mis manos...
y pienso en como ceder al tiempo
las decisiones que el cuerpo necesita...

titulo

Lo primero que pide mi programa para escribir guiones es el "titulo del guión" y suelo quedarme trabada ahí, debe ser que estoy absolutamente desconcentrada, porque estoy pendiente de mi teléfono, de mi msn, de mi otro correo, es ahí donde me doy cuenta que soy demasiado visceral, que me arrastro fácilmente por las pasiones, que no soy muy capaz de sostenerme en pie y hacer lo que debo.

Hay personas que pueden separar las cosas, yo en este momento de mi vida, parece que no puedo, al menos me esta costando muchísimo, en estos minutos que he escrito este post, he mirado tres veces mi teléfono, y dos mi msn por si estas conectada "bullshit"

Lo he pensado bien y creo que debería viajar, que debo tomarme un par de

semanas para ir cerca del mar, total no hay nada que que me lo impida,

bueno exceso de trabajo, pero si me apuro y lo termino podría irme y dejar

acá todo lo que me tiene "ida" "confundida" "excitada" y "alucinada"

hay gente que sueña con estar así, con sentirse como yo, por tener los

problemas que yo tengo con las mujeres, al menos así me lo hacen saber

mis amigas, pero yo creo estar hartándome

Debería dejar de preocuparme de las mujeres, finalmente solo me

desconcentran y agotan más de la cuenta, terminan por llevarse mi

energía mental...que es la que me hace falta en este instante en que

no puedo colocar un puto "titulo"

invisible

sin pretensión,

de la nada absoluta...

de donde no te imaginas..

en la búsqueda invisible de lugares con mascaras..

donde se suele mentir

donde el limite es tan delgado como invisible

así

ahí

estabas tu...

en el avión..

Seguro vas en el avión con cuatro tragos encima para poder soportar el viaje y nosotras lo terminamos todo mal...todo

como se puede terminar tan mal algo tan bueno?, decir que te extraño no tiene sentido ya...porque te fuiste y no te lo dije, decir que valió la pena tampoco...

me tendré que quedar con el vino y la noche abrazadas, después de hacer el amor con el desenfreno casi animal que sentimos, en ese momento yo debí levantarme, vestirme y tomar un taxi, nunca pero nunca, debí haber dormido abrazada a ti, nunca debí despertarte con un beso e irnos por el parque a tomar desayuno al café del cubano que escuchaba tangos entre tu café durisimo y mi té perfumado.

Te voy a extrañar niña, extrañaré las noches al teléfono, tus besos malditos que se metieron a mi sangre y hoy son peor que la nicotina, porque te has llevado parte de mi tranquilidad que tanto me ha costado tener, porque te llevaste con mis besos parte de mi cuerpo reservado solo para hacer el amor... y hoy no me dejas nada

me lo busqué como siempre..

lo terminé como siempre...

no sé como regresar hasta antes de ti...

La desconocida

Pocas veces he sentido tantas ganas de irme a la cama con alguien, debe ser porque la conocí una semana antes de que se vaya de este país, o quizás simplemente tenemos una conexión sexual latente fuera de los limites racionales.

No es mi tipo de mujer, porque a esta edad ya no me engaño, sé perfectamente cual es mi tipo y cual no, ella no lo es, pero me seduce todo lo que dice o hace, probablemente fue todo culpa del vino, o del tabaco, que exasperan mis sentidos y me deja descaradamente sensible ante una mujer inteligente y seductora.

Hoy me pregunto que esconden esas personas seductoras, cuando la gente habla de "feo seductor" tipo " Serge Gainsbourg" o de "la fea atractiva" "Barbra Streisand" ... y entiendo perfectamente como es fácil caer ante ellos.

Una fiesta, una mujer caminando hacia mi, sonríe, no a mi, a otros, yo la miro, me mira, pasa por mi lado, de fondo como si fuera una película liviana,suena michael buble y su versión de kissing a fool, sé que todo es irreal en esas fiestas, los saludos falsos, las sonrisas de cartón, las palmadas en la espalda, todo, menos yo atraída por alguien que pasó por mi lado y jugo a mirarme sin hacerlo, a sonreírme pero no, ella con ese simple gesto, con esa actitud logró tenerme toda la noche pendiente de sus conversaciones con otros, de sus coqueteos furtivos con otros, da igual si eran hombres o mujeres, lograba tener la atención en el rincón que estuviera, el enigma de su risa me tenía trastornada hasta que llegó el momento, mi momento y no dijo nada sacado de una película, nada fingido, me bastó un "hola", me basto un "quiero saber a que sabe el tabaco de tu pipa...¿se puede?

El resto es el resto, copas, risas, jodorowsky, tabaco y compartir un taxi donde los besos no demoraron nada, lastima que íbamos tan cerca..

-¿tu departamento o el mio?, sin preámbulos, sin ambición desmedida, solo vivir el minuto, "ninguno" le dije yo... mi teléfono en su cajetilla de cigarros, el resto?..

es el resto...