divagaciones sobre mi, sobre ti, sobre lo que no somos

aún no logro saber bien quien eres y la verdad, inexplicablemente hay días como hoy que siento que te quiero de tantas maneras diferentes..

es que a veces te miro dentro mío y me sonríen los ojos..

(tan niña..)

no sabes nada de mi, solo lo obvio y lo obvio que me habita es tan particularmente fome que no culpo a tu prolongado desinterés...

soy un poco fome, al lado de las que te gustan, lo sé.. (y me río) no acostumbro a hacerlo, pero contigo no hay de otra, me provocas ser como la soga que se estira y regresa porque hay días que lo quiero todo contigo y otros que no quiero verte asomada ni cerca de mi jardín... es que los destiempos me enojan con la vida y mientras tu quieres un hola, yo quiero dormir contigo y cuando has querido venir a mi cama no he sido capaz de tocarte...

y es que me vuelvo tan torpe a tu lado...y quizás no se nota y ese es el problema, esto es como una tragicomedia que me sale tan pero tan natural, que si lo releo casi me convenzo de que lo soy, y es que en este momento soy como este texto, de seguro sin hilo, tartamudo, como de niño embobado, perdido, que mira a su compañera de clases en los recreos pero ella sonríe al del lado...

"creo que nunca fui el del lado"

y tu tan risueña, pero tan silente, dices tanto con tan poco, pero nada cuando la nostalgia te atrapa y a veces siento que vives en ella, que duermes y te levantas con la nostalgia en tus ojos...

la nostalgia de un pasado no concretado, de un presente a veces perdido, de un futuro incierto de querer cruzar ....

pero me gustas, me gustas hace meses y me gustas más que ninguna,

es verdad, me sostengo de haberte sentido las manos una vez..

de saber como besas

de saber a que sabes...

de sentir como sientes

de una noche cualquiera

de besos alocados

perdidos y encontrados...

365

tengo un sentimiento de mierda rondándome, se va a cumplir un año de la navidad más triste que he pasado ¿y sabes? no hay nada que me indique que pasado 365 días y 365 noches, me vaya a sentir lejos de la pena que me sigue causando tu ausencia..

nunca pague tanto por sentir

nunca me debí tanto por amar

nunca había sentido una deuda tan grande con la vida por mostrarme lo que eres

y nunca sentí que me debieran tanto como desde que vi partir tu auto dejándome el abandono más absoluto y doloroso de todos entre las manos que tantas veces tomaste

acaba de entrar alguien con tu perfume..

(perfume que compramos en buenos aires...porque nunca antes te gustó uno)

me tembló la voz

la mirada

y el corazón..

...ese que se congela, cuando veo a alguien con tus zapatillas

(Zapatillas que elegí yo porque tu las querías y no te atrevías a usarlas)

o cuando al ascensor sube alguien de metro ochenta,

y otras cuando en el starbucks de pedro de valdivia compro apurada por si entras con tus compañeros de clase...

tu fantasma me persigue cada noche que no programas la tv porque sabes que me gusta dormirme con ella encendida pero nunca despierto para darle el "off"

nadie cierra la puerta de mi habitación..

nadie se duerme a las once de la noche

ya no compro cajas de leche soprole porque es la única que te gusta

ni cereal de chocolate de ese que te duraba tres días..

desperté dolida... de seguro volví a soñar que te veía, que estábamos juntas y no lo recuerdo..

pero el cuerpo tiene memoria y el mío lo único que recuerda es que vive esperando que uses las llaves que nunca devolviste, en la puerta que nunca cambió cerradura, por si llegas una mañana cualquiera como si nada hubiera pasado...